Presente vindo de lá

Eu sempre pedi pra receber algum sinal que me indicasse que eu estava sendo vista ou protegida por quem já se foi. Desde que perdi alguém muito especial, tenho pedido por isso.

Ontem, coincidentemente um dia especial, tive  a alegria de presenciar um sinal que veio do outro lado. 

Estava em casa com duas pessoas queridas quando senti o perfume muito forte desse alguém que faleceu. Perguntei às duas pessoas se elas estavam usando algum perfume e elas responderam que não. Na hora, comecei a chorar e, pra minha suspensa, uma das pessoas que estava comigo veio até mim, me abraçou e disse que também sentiu o perfume forte desse ente querido. 

De acordo com a doutrina espírita, quando sentimos o perfume de alguém que desencarnou quer dizer que essa pessoa estava ali perto de nós naquele momento. Ela teve a permissão de nos visitar e fez questão de nos mostrar isso. Provavelmente se eu tivesse sentido o perfume sozinha, eu acharia que estava ficando louca ou apenas sendo induzida a isso por causa da saudade. Porém, outra pessoa também sentiu o perfume, uma pessoa ateia, inclusive. Isso quer dizer que o ente querido que se foi quis me dar a certeza de que passou por aqui. Lindo e emocionante. 

Já é a segunda vez em menos de um mês que essa pessoa me manda um sinal. Há duas semanas, olhei pra um presente que essa pessoa havia me dado um ano e meio antes de partir e tive, do nada, a ideia de abri-lo de uma forma diferente. Então o abri e achei uma mensagem deixada por essa pessoa dentro do presente. Achei essa mensagem justamente em um momento em que eu havia entrado em contato com uma pessoa especial pra essa que faleceu. Contei pra algumas pessoas e todas me disseram que com certeza essa pessoa que se foi quis me retribuir a gentileza que fiz. Na época que recebi o presente, essa pessoa não falou nada sobre a mensagem que havia dentro do presente. Depois de um ano e meio, pude ler a mensagem. Era pra eu ler somente agora. 

Depois de 8 meses!

Desde abril sem vir aqui, ou seja, oito meses! Não tive condições de escrever muito. Estresses físicos e mentais. Além disso, tô sem computador em casa e postar pelo celular (como tô fazendo nesse exato momento) é bem difícil, já que as letras ficam miúdas na hora de digitar. Vou tentar achar um aplicativo do Blogger pra ver sefacilita a minha vida.

E por falar em vida, esse ano começou muito mal pra mim e esse mau começo me trouxe muitos sentimentos ruins, como a tristeza, a raiva, a vontade de me vingar e a mágoa. Hoje, posso dizer que de todos esses sentimentos ruins, apenas a tristeza e a mágoa prevalecem. Sei que não é bom o suficiente ainda, mas já eliminei alguns e tô trabalhando pra me livrar de todos com o tempo. 

Sempre pedi que em mandassem um sinal de conforto, de alívio e essa semana aconteceu algo surreal. Mesmo pra quem não acredita em vida após a morte não acha que que possa ter sido apenas coincidência. Ou foi a coincidência do século, ou realmente tô sendo protegida e ouvida em minhas orações. Ainda tô muito abalado com o que houve, então não me sinto bem o suficiente pra descrever o ocorrido. Fica pra uma próxima vez. Só posso afirmar que não foi por acaso ter acontecido exatamente agora que eu tracei um plano do bem e recebi uma resposta do além. Como eu escrevi antes: surreal. 

Voltei (2017)

Sei que há muito tempo não escrevo aqui, mas passei por muita coisa nesses últimos meses. Meu ano de 2017 não começou nada bem por conta de uma perda enorme, perda que vai me fazer falta pra sempre e que espero, do fundo do coração, reencontrar em outra vida. 

Enfim, apesar de tudo, tenho estado equilibrada. Quando falo "tudo" significa a perda, a dor causada por ela e a sensação de exclusão em relação a algumas pessoas. Essas pessoas sempre me causaram o mal, mas antes eu tinha que ter contato com elas porque havia um elo entre nós. A partir do momento que não existe mais esse elo, não há porquê de eu sequer dirigir a palavra a elas. Fazem sem querer, mas imagino então como seria se fizessem de propósito, porque sinceramente elas já me magoaram muito.

Vou recomeçar a minha vida, esperando que ela passe bem rápido porque estou muito cansada das pessoas, do mundo ruim, e não vejo esperança mais. Não queria estar mais aqui, mas jamais teria coragem de fazer algo contra minha própria vida. Primeiro porque acredito que quem faz isso, vaga muito pelo limbo e com isso não encontra quem já se foi e, em segundo lugar, porque minha família sentiria muito.

Vim aqui depois de todo esse tempo pra desabafar (esse meu cantinho serve muito pra isso), mas vim também porque pretendo retomar à escrita, que me faz falta.

Até.

Notícias e resoluçõs

Não tenho tido computador e nem paciência pra vir aqui, mas posso resumir o que tem acontecido na minha vida: dei fim, ou pelo menos uma pausa grande, ao que estava me fazendo mal. É, finalmene identifiquei que aquilo me fazia mal a partir do momento em que eu tinha tido um dia ótimo e tranquilo e, de repente, o mundo caiu. Cansei. Estou exausta física e psicologicamente. Exaustão é a palavra que me define e por isso decide tirar umas "férias" da situação ao qual eu me prendia há mais de três anos. Eu estava ficando doente e isso foi o cúmulo. 

Me preocupar com as pessoas amadas é normal e até digno de admiração, mas não posso, e ninguém pode, me colocar em segundo plano por tanto tempo por alguém. Acho que apenas em relação aos filhos podemos fazer isso. 

Enfim, não podemos tomar como nossos os problemas dos outros, principalmente aqueles problemas que a própria pessoa escolheu. Não mesmo, mas isso aprendi na prática, sentindo na pele. É assim que aprendemos mesmo, não tem jeito. 

No mais, estou tentando me adpatar à vida nova, que, na verdade, é um resgate da minha própria. Eu nem lembrava mais das coisas que gostava por estar tão imersa em outro mundo, que não era meu. Tô me sentindo ainda angustiada, mas muitas vezes me sinto aliviada. Isso deve ser bom então. Vamos ver no que vai dar.

Eu tô aqui, não fuji, não!

"Às vezes, não cabe a nós tomarmos decisões, devemos deixar que o tempo faça o seu trabalho. Somente ele  pode ajudar em alguns casos. Somente ele pode nos guiar e nos ajudar a tomar uma decisão mais bem pensada. 

Não podemos nos precipitar porque, muitas vezes, as coisas só acontecem em cima da hora, a reviravolta só chega aos 45 do segundo tempo. Temos que esperar o jogo acabar, o apito e aí sim chegar a uma conclusão. É o que vou fazer. Já esperei tanto até agora.... duas semanas não vão me prejudicar e tomara que valha a pena a espera."

E valeu. ;)

Escrevi esse texto em setembro do ano passado e continuo concordando com ele. Sei que não venho aqui desde dezembro, mas não por motivos ruins, é pela correria da vida mesmo. 

Comecei o ano de 2016 levando um susto, mas logo depois, muita coisa legal aconteceu. Coisas que eu só imaginava, sonhava e esperava finalmente viraram realidade. 

Hoje estou tranquila. Minha vida está bem. No trabalho sempre tem gente sem noção, mas gosto do que faço e tenho vontade de trabalhar. Na vida pessoal está tudo bem. Meu relacionamento está muito bem. Minha saúde não me dá muita preocupação, a não ser quando tenho crises de alergia. 

Não vou prometer voltar aqui logo porque não sei se poderei cumprir a promessa. Vou deixar como sempre faço, vir aqui naturalmente pra contar algo que vi, escutei e senti. Já estamos no meio do ano....Agora o tempo vai voar ainda mais! 

Pedidos para 2016

Mais um fim de ano. Meu pedido não muda. Para o mundo, espero de verdade, que as pessoas sejam menos egoístas, mais preocupadas com suas vidas e que, com isso, não tenham tempo ocioso para perturbar os outros. Se cada um cuidar de sua própria vida, tentar evoluir, não se interessarão pelas vidas alheias.

Quanto a mim, vou continuar a evoluir, buscando amenizar meus defeitos e a desenvolver qualidades diferentes, além das que tenho. Peço saúde, porque sem ela de nada adianta o resto. A melhor coisa é ter saúde, o resto a gente corre atrás.

Cansaço de fim de ano

Cansaço de fim de ano. Sem forças pra acordar cedo. Eu que levanto rápido e não costumo ficar de preguiça estou tendo dificuldades pra sair da cama de manhã. O corpo já não responde à rotina. Tá difícil, mas tá acabando. Pelo menos as notícias são boas e elas me fazem ter paciência agora. 

Aproveite os dias úteis também

Grande parte das pessoas torce pra que o fim de semana chegue. Querem que os dias úteis, ou seja, de trabalho, passem rápido, mas que os sábados e domingos passem devagar. Essa é uma atitude muito comum porque as pessoas não aproveitam, ou não sabem aproveitar, os dias em que trabalham. É chato acordar cedo? É. É ruim ficar cansado e ter que pegar trânsito pra voltar pra casa? É. É triste ter que ir dormir cedo? É! Mas temos como amenizar esse sofrimento. 

Podemos muito bem fugir um pouco da rotina. Há quem marque de encontrar com os amigos num bar (voltando cedo, é claro), há quem pegue um cineminha durante a semana depois do trabalho, tem aqueles que preferem comprar algo gostoso pra comer no lanche da noite, ou até mesmo uma sobremesa diferente, tem aqueles que gostam de caminhar ou malhar. Enfim, são várias pequenas coisas que podem ajudar a passar a semana de maneira mais amena. 

Além disso, muita gente coloca muita expectativa em cima do fim de semana. O problema acontece quando ele não é tão legal como o esperado. Aí, a pessoa perde a semana toda, os dias úteis e o fim de semana, o que gera grande frustração. 

Aproveite a semana porque são quatro dias que podem ser muito mais agradáveis. Ao fazer isso, você perceberá que os dias vão passar mais rápido e vai poder tirar algum proveito deles. Não deixe tudo por conta do fim de semana porque são apenas dois dias, enquanto você está desperdiçando cinco.

Agradecendo mais do que pedindo

Temos certeza de que estamos evoluindo quando ao rezar só agradecemos pelo dia ou por alguma graça recebida. Então, isso quer dizer que estou no caminho certo. Cheguei finalmente nesse nível.

Eu sempre rezo à noite antes de dormir, converso mesmo com Deus, seus anjos e meus protetores. Faz mais ou menos uns dois anos que mantenho esse ritual e no início eu apenas fazia meus pedidos. 

Depois de um tempo, comecei a agradecer pelas coisas que tenho, pela pessoas que tenho na minha vida, mas continuava a pedir. Esse ano, percebi que já estava agradecendo mais do que pedia. 

Semana passada, recebi uma ótima notícia (a ficha ainda nem caiu) e como sempre rezei, mas dessa vez apenas agradeci, não pedi nada. Foi aí que me dei conta que ao longo desses anos tive uma evolução espiritual. Foi aos poucos, dia após dia, naturalmente até chegar ao ponto de perceber, sem querer, que eu havia conseguido me modificar e melhorado como pessoa. Fico MUITO feliz e isso só me mostra que estou no caminho certo.

Notícia boa demais pra ser verdade

Quando você passa por um período longo de sofrimento, decepções e angústias e, de repente, recebe uma notícia muito boa, você já está tão com o pé atrás que nem consegue comemorar. Quando finalmente consegue alcançar seu objetivo, acha a notícia boa demais pra ser verdade e já fica esperando que, mais cedo ou mais tarde, você vai ver que tal notícia era um engano. Quando sofremos muito, ficamos cascudos e não conseguimos acreditar que algo de bom possa estar finalmente acontecendo. Mesmo assim, agradeço todos os dias pela notícia.

Não foi fácil, mas consegui

Já agradeci emocionada em minha oração, mas quero deixar registrada aqui a minha alegria. Depois de MUITO sofrimento, de muitas lágrimas, de muitas orações, de muitas conversas, de muita angústia, de muito estresse mental, de dores no corpo, enfim, depois de uma lista de situações nada agradáveis posso dizer que valeu a pena. 

Meu maior medo era passar por tudo isso sem sequer chegar perto do que eu tanto pedia e me esforçava para ter. Dizem que quando nos empenhamos muito por algo e temos fé, nossos pedidos são realizados. Os últimos dias me fizeram crer nessa teoria. Não só consegui o que queria como a situação superou muito as minhas expectativas. Não achei que o resultado viria a ser muito ruim, mas nunca poderia imaginar que seria tão positivo. Agradeço ao Papai do céu, que com certeza viu meus esforços, minhas boas intenções e escutou minhas preces. Isso é felicidade de verdade.

PS: Não foram dias, semanas, nem meses. Foram anos de sufoco até eu conseguir o que queria. 

Enfim, a coragem chegou

Você se esforça pra fazer tudo certo, se esforça pra ser útil, se esforça pra ajudar, faz sacrifícios que os outros nem sequer imaginam. E tudo isso pra quê? Pra continuarem a te tratar como uma segunda opção? Não, muito obrigada. Agora chega. Ponto final. Paciência tem limites e uma hora até o bonzinho se cansa.

Prefiro desistir do que ser tratada assim. Prefiro ter minha consciência tranquila de tudo o que fiz pra dar certo e sair de cabeça erguida a ter que me humilhar por reconhecimento e carinho alheio. Não posso mais aceitar certas atitudes quando as minhas são as mais sinceras e vindas do coração. Não posso mais me doar tanto em troca de tão pouco. E por fim, não posso mais me doar tanto pra talvez nem sequer conseguir o que quero depois de todo o sacrifício. Chega, não dá mais. Enfim, a coragem chegou. Agora eu jogo o meu jogo e vão ter que joga-lo também.

Tempestade cancelada

Da série "coisas inesperadas": quando você se prepara para a tempestade e ela não vem, bate aquele alívio e você passa até a acreditar que estão escutando suas preces. 

Dia dos namorados 2015

Aproveitando a semana do dias dos namorados:

"Fique com alguém que te faça rir. Que te mostre que a vida pode ser leve mesmo em momentos duros. Que seja o seu refúgio em dias caóticos. Fique com alguém que quando te abraça, o resto do mundo não importa mais."

Antes tarde do que nunca

A partir de hoje, não chorarei nem me descabelarei por algo que, além de não receber reconhecimento por meu sofrimento, também não sei se me trará algum retorno positivo no final. 

Não está me fazendo bem ser assim e, pelo visto, eu estava fazendo tudo à toa. Tenho que cuidar de mim porque, no fim das contas eu acabarei doente enquanto todo o resto, que tanto me preocupei, vai se resolver. Ainda assim, é melhor saber que fazia papel de idiota antes tarde do que nunca. Prefiro saber do que ficar cega e me ferrar sozinha no final da história. 

Dando uma de psicóloga

Nos últimos dias, tenho sido psicóloga de muita gente, rsrs. Não sei se as pessoas "sentem" que estou equilibrada eme procuram pra desabafar. Eu me sinto bem esses dias.

Resolvi questões dentro de mim que ninguém poderia ajudar e tenho me sentido mais disposta e paciente com todos. No que eu não fosse antes, mas agora, cada dia que passa fico mais tranquila em relação aos imprevistos e afins. Talvez seja por isso que os outros pressintam minha fase boa e me vêem como porto seguro.

Não foi fácil, mas consegui

AMÉM

Adeus, ansiedade!

Tenho conseguido diminuir minha ansiedade bastante. Antes estava demais: eu dormia mal, quando dormia, acordava várias vezes no meio da noite, ficava ansiosa pra levantar da cama, mesmo estando cansada, ficava com medo de perder a hora, projetava ansiedade pra planos que só seriam realizados duas semanas depois....enfim, estava ficando louca.

De uns tempos pra cá, tenho feito um trabalho de autocrítica que tem dado ótimos resultados. Sempre que começo a me sentir ansiosa, penso comigo: "Isso vai fazer alguma diferença na minha vida?", ou melhor: "Vou ganhar alguma coisa sendo assim? Não, só estresse, dores musculares, de cabeça". Então, esse tipo de pensamento, de autocontrole foi me ajudando e aos poucos estou me sentindo mais leve e percebendo que realmente não leva à nada ser muito ansiosa. Hoje já consigo me policiar e não entro mais naquela neura de antigamente.

Principal meta para 2015

Esse ano, vou tratar as pessoas como elas me tratam. Se receber carinho, atenção e respeito, retornarei a gentileza. Se receber falta de respeito, inveja e falta de atenção, não darei o troco, porque não sou uma pessoa ruim, mas excluirei o/a infeliz da minha vida.

Cansei de verdade de tentar entender a falta de noção alheia. Não posso, nem devo, sofrer por gente que, no fundo, nem sequer se toca do que está fazendo. Bem, se a pessoa é ciente do que faz, pior ainda. 

Não quero guardar rancor de ninguém, não quero sentir raiva de ninguém. Esse tipo de sentimento só traz o mal, tanto pra saúde mental quanto a física. 

Dessa vez, essa é a minha meta principal. Vai ser a primeira regra de 2015. Vai ser a regra mais importante de todas porque sei que se eu conseguir coloca-la em prática ( e vou), muitos estresses serão evitados e ficarei muito mais leve. É isso.

As duras lições da vida

Ano começando e eu já me arrependo de algumas coisas que fiz. Eu sei que errei, mas às vezes é tão difícil controlar a raiva, a mágoa e a decepção! Sei que fiz mal a mim mesma e tenho que mudar isso. Tenho que me controlar pra não perder pessoas que amo. 

Minha vida nos últimos tempos não tem sido fácil. O primeiro semestre de 2014 quase me levou à loucura porque muita coisa ruim aconteceu ao mesmo tempo. Por mais que você converse, reze, peça ajuda, faça uma autocrítica, tente racionalizar, é muito difícil porque é a sua vida. Passada a tempestade dos primeiros meses de 2014, consegui me recompor e me acalmar. Aprendi lições duras, que só nos fazem entender quando realmente passamos por elas. Não adianta ninguém dizer que entende se não passou pelo o que você passou. A pessoa pode ter ótima intenção de ajudar, mas não sabe o que está falando.

Hoje me sinto mais sábia, mas ainda tenho muito o que aperfeiçoar. Prova disso foi o início de ano com arrependimentos. Estou passando por um processo de aprendizagem intenso e é através dele que pretendo aprender e usar esses ensinamentos na prática. Isso é o que quero pra mim. E vou começar a partir de agora.