Presente vindo de lá

Eu sempre pedi pra receber algum sinal que me indicasse que eu estava sendo vista ou protegida por quem já se foi. Desde que perdi alguém muito especial, tenho pedido por isso.

Ontem, coincidentemente um dia especial, tive  a alegria de presenciar um sinal que veio do outro lado. 

Estava em casa com duas pessoas queridas quando senti o perfume muito forte desse alguém que faleceu. Perguntei às duas pessoas se elas estavam usando algum perfume e elas responderam que não. Na hora, comecei a chorar e, pra minha suspensa, uma das pessoas que estava comigo veio até mim, me abraçou e disse que também sentiu o perfume forte desse ente querido. 

De acordo com a doutrina espírita, quando sentimos o perfume de alguém que desencarnou quer dizer que essa pessoa estava ali perto de nós naquele momento. Ela teve a permissão de nos visitar e fez questão de nos mostrar isso. Provavelmente se eu tivesse sentido o perfume sozinha, eu acharia que estava ficando louca ou apenas sendo induzida a isso por causa da saudade. Porém, outra pessoa também sentiu o perfume, uma pessoa ateia, inclusive. Isso quer dizer que o ente querido que se foi quis me dar a certeza de que passou por aqui. Lindo e emocionante. 

Já é a segunda vez em menos de um mês que essa pessoa me manda um sinal. Há duas semanas, olhei pra um presente que essa pessoa havia me dado um ano e meio antes de partir e tive, do nada, a ideia de abri-lo de uma forma diferente. Então o abri e achei uma mensagem deixada por essa pessoa dentro do presente. Achei essa mensagem justamente em um momento em que eu havia entrado em contato com uma pessoa especial pra essa que faleceu. Contei pra algumas pessoas e todas me disseram que com certeza essa pessoa que se foi quis me retribuir a gentileza que fiz. Na época que recebi o presente, essa pessoa não falou nada sobre a mensagem que havia dentro do presente. Depois de um ano e meio, pude ler a mensagem. Era pra eu ler somente agora. 

Depois de 8 meses!

Desde abril sem vir aqui, ou seja, oito meses! Não tive condições de escrever muito. Estresses físicos e mentais. Além disso, tô sem computador em casa e postar pelo celular (como tô fazendo nesse exato momento) é bem difícil, já que as letras ficam miúdas na hora de digitar. Vou tentar achar um aplicativo do Blogger pra ver sefacilita a minha vida.

E por falar em vida, esse ano começou muito mal pra mim e esse mau começo me trouxe muitos sentimentos ruins, como a tristeza, a raiva, a vontade de me vingar e a mágoa. Hoje, posso dizer que de todos esses sentimentos ruins, apenas a tristeza e a mágoa prevalecem. Sei que não é bom o suficiente ainda, mas já eliminei alguns e tô trabalhando pra me livrar de todos com o tempo. 

Sempre pedi que em mandassem um sinal de conforto, de alívio e essa semana aconteceu algo surreal. Mesmo pra quem não acredita em vida após a morte não acha que que possa ter sido apenas coincidência. Ou foi a coincidência do século, ou realmente tô sendo protegida e ouvida em minhas orações. Ainda tô muito abalado com o que houve, então não me sinto bem o suficiente pra descrever o ocorrido. Fica pra uma próxima vez. Só posso afirmar que não foi por acaso ter acontecido exatamente agora que eu tracei um plano do bem e recebi uma resposta do além. Como eu escrevi antes: surreal. 

Pedidos para 2016

Mais um fim de ano. Meu pedido não muda. Para o mundo, espero de verdade, que as pessoas sejam menos egoístas, mais preocupadas com suas vidas e que, com isso, não tenham tempo ocioso para perturbar os outros. Se cada um cuidar de sua própria vida, tentar evoluir, não se interessarão pelas vidas alheias.

Quanto a mim, vou continuar a evoluir, buscando amenizar meus defeitos e a desenvolver qualidades diferentes, além das que tenho. Peço saúde, porque sem ela de nada adianta o resto. A melhor coisa é ter saúde, o resto a gente corre atrás.

Agradecendo mais do que pedindo

Temos certeza de que estamos evoluindo quando ao rezar só agradecemos pelo dia ou por alguma graça recebida. Então, isso quer dizer que estou no caminho certo. Cheguei finalmente nesse nível.

Eu sempre rezo à noite antes de dormir, converso mesmo com Deus, seus anjos e meus protetores. Faz mais ou menos uns dois anos que mantenho esse ritual e no início eu apenas fazia meus pedidos. 

Depois de um tempo, comecei a agradecer pelas coisas que tenho, pela pessoas que tenho na minha vida, mas continuava a pedir. Esse ano, percebi que já estava agradecendo mais do que pedia. 

Semana passada, recebi uma ótima notícia (a ficha ainda nem caiu) e como sempre rezei, mas dessa vez apenas agradeci, não pedi nada. Foi aí que me dei conta que ao longo desses anos tive uma evolução espiritual. Foi aos poucos, dia após dia, naturalmente até chegar ao ponto de perceber, sem querer, que eu havia conseguido me modificar e melhorado como pessoa. Fico MUITO feliz e isso só me mostra que estou no caminho certo.

Notícia boa demais pra ser verdade

Quando você passa por um período longo de sofrimento, decepções e angústias e, de repente, recebe uma notícia muito boa, você já está tão com o pé atrás que nem consegue comemorar. Quando finalmente consegue alcançar seu objetivo, acha a notícia boa demais pra ser verdade e já fica esperando que, mais cedo ou mais tarde, você vai ver que tal notícia era um engano. Quando sofremos muito, ficamos cascudos e não conseguimos acreditar que algo de bom possa estar finalmente acontecendo. Mesmo assim, agradeço todos os dias pela notícia.

Não foi fácil, mas consegui

Já agradeci emocionada em minha oração, mas quero deixar registrada aqui a minha alegria. Depois de MUITO sofrimento, de muitas lágrimas, de muitas orações, de muitas conversas, de muita angústia, de muito estresse mental, de dores no corpo, enfim, depois de uma lista de situações nada agradáveis posso dizer que valeu a pena. 

Meu maior medo era passar por tudo isso sem sequer chegar perto do que eu tanto pedia e me esforçava para ter. Dizem que quando nos empenhamos muito por algo e temos fé, nossos pedidos são realizados. Os últimos dias me fizeram crer nessa teoria. Não só consegui o que queria como a situação superou muito as minhas expectativas. Não achei que o resultado viria a ser muito ruim, mas nunca poderia imaginar que seria tão positivo. Agradeço ao Papai do céu, que com certeza viu meus esforços, minhas boas intenções e escutou minhas preces. Isso é felicidade de verdade.

PS: Não foram dias, semanas, nem meses. Foram anos de sufoco até eu conseguir o que queria. 

Será que vai valer a pena?

Às vezes bate uma angústia, um medo. Tenho receio de que meus esforços, choros, orações, tentativas de ajudar, mal estar físico e paranoias tenham todos sido em vão. Só de imaginar isso, passo mal. 

O tempo dedicado em prol de uma coisa que você nem sabe se vai acontecer é uma decisão burra, mas o que fazer quando algo te diz pra continuar? Não sei explicar o porquê, mas algo me diz pra não desistir porque eu vou ganhar essa história. Parece que é meu destino fazer o que tenho feito, ter aparecido quando apareci. Parece que tudo está acontecendo conforme o planejado por leis que eu não tenho conhecimento.

O meu medo é justamente ter sido usada para ajudar e depois ser descartada, excluída dessa felicidade que eu almejo. É essa sensação de ser descartável que me faz tanto mal. Espero, do fundo da minha alma, estar errada quando penso assim. Espero que não tenha perdido tempo e sofrimento à toa. Espero....aliás, é o que eu tenho feito mais.

Cada um colhe o que planta

Tanto pro bem quanto pro mal. Que a justiça seja feita. Amém.

Sobre São Jorge

Todo dia 23 de abril me faço a mesma pergunta: por quê São  Jorge é tão querido no Brasil? Sua história é bonita, mas existem tantos outros santos e somente ele é tão comemorado a ponto de ganhar um feriado. Será que as pessoas se identificam com a alcunha de guerreiro? Uma vez, li uma reportagem na qual um carioca dizia gostar de São Jorge porque ele traz a ideia de proteção e é isso que os cariocas tanto pedem.

Enfim, seja qual for a razão, São Jorge é muito querido pela maioria dos brasileiros. Nunca vi tantas camisetas, adesivos, cordões etc dedicados a um santo homem.

Não foi fácil, mas consegui

AMÉM

Não rezo por quem não me afeta mais

Não rezo mais todos os dias por aqueles que não importam. Há um tempo, eu, ingenuamente, achava que eles importavam, mas depois me dei conta de que não são essas pessoas que me abraçam quando estou mal, que me dizem palavras de conforto, que passam seu tempo comigo. 

Enfim, não faço mais por gente que obviamente não faz por mim. Não é vingança, porque se fosse eu estaria fazendo algum tipo de mal a eles. É apenas uma forma de ignora-los. Não posso mais deixar que essas pessoas, que nunca sequer fizeram nada por mim, estejam na minha lista de pedido qualquer.

Por que pagar pelos erros de outra vida só agora?

De acordo com o Kardecismo,  pessoas boas nessa vida atual sofrem porque estão pagando uma divida deixada na vida anterior. Isso quer dizer que, se uma pessoa foi um assassino na vida passada, ela vai sofrer de alguma forma agora a fim de compensar o erro de antes e assim evoluir espiritualmente.

Pois bem, sendo assim, porque então as pessoas não pagam por seus erros nas vidas que o cometeram? Se não há memória da vida anterior,  então a pessoa nem sabe porque passa agora por dificuldades. Pior ainda é envolver terceiros que nem sequer tem noção do que está acontecendo (uma família inteira que sofre porque um ente querido passa por uma doença grave, por exemplo).

É como na historia da criança levada: se ela quebra a TV, os pais devem castiga-la na hora do ocorrido e não esperar para fazer isso depois de uma semana. Não surtiria efeito algum porque a criança nem entenderia o castigo tardio. Por isso, minha dúvida: por que pagamos hoje por erros de outras vidas que sequer lembramos? É justo isso?

Já que não posso forçá-los, rezo pra que tenham consciência

Não tenho o poder, nem sou espiritualmente elevada para fazer com que as pessoas façam o que eu quero, mesmo que esse ato seja benéfico a todos ao redor. Infelizmente, não tenho esse dom. Então, o que me resta é rezar para que essas pessoas tenham consciência do que estão fazendo, para que elas não se arrependam mais tarde por terem afastado gente do bem que só têm a somar, até mais do que elas próprias pensam. 

Tenho pena de gente que tem medo dos outros e que por causa disso impedem que pessoas com boas intenções se aproximem, mas tudo bem porque o tempo diz tudo. É ele que vai mostrar, provar que tem gente com intenção pura de fazer o bem. O tempo prova tudo. Já essas pessoas medrosas, cabe a elas se arrependerem de ignorar gente legal.

O terrorismo não acaba

Eu não entendo o terrorismo, juro que não. Sei que muitos ganham com isso por causa da venda de armas, mas são tão poucos em relação ao resto que sofre sem ter nada a ver com a história! Infelizmente esses poucos são poderosos, então as consequências ruins sobram para os ingênuos. Desde que nasci, escuto falar e presencio o terrorismo. Assisti boquiaberta o ataque às Torres Gêmeas, assim como a maioria das pessoas, mas também tenho a consciência que invadem países no Oriente Médio todos os meses e nada disso é noticiado. Quando o ataque acontece em uma capital desenvolvida, como Paris, a mídia prontamente se encarrega de achar culpados.

Sinceramente, acho que o terrorismo nunca vai acabar e temo por um início de guerra mundial por conta disso. Estou exagerando? Pode ser, mas imagine se várias capitais do 1º Mundo são atingidas por militantes terroristas que não têm nada a perder? Podem ter certeza, não há proteção que os impeça porque eles têm o mundo todo, dinheiro, tempo e gente para isso.

Exausta

Sem vir aqui há um tempo, mas não tive como mesmo. Essas duas últimas semanas me deixaram exausta. Comi direito, mas não durmi nada. O cansaço é físico, mas mental também. 

Espero de verdade que tudo isso não tenha sido em vão. Espero que o Papai do céu esteja vendo o meu esforço, minha perseverança, minha utlidade. Espero mesmo. Também espero que as pessoas nada a ver fique cada vez mais longe e que as pessoas que estão presenciando meu esforço mantenham gente hipócrita e egoísta longe. 

Voltei a rezar quase todos os dias. Pensei bem e percebi que conegui sim o que eu queria. A espera foi longa, mas consegui. Espero também que meu pedido se mantenha firme. 

Depois da tempestade...

Eu juro que tenho medo até de pensar pra não desandar, mas as coisas finalmente estão clareando. Depois de um tempo que parecia interminável acabar, eu finalmente posso dizer que estou mais calma, mais sensata, mais paciente e mais tranquila. 

Passei por muita coisa ruim, desde dores físicas até me controlar pra não surtar psicologicamente. Por muitas vezes achei que fosse pirar de vez. Chorei muito sozinha, escrevi muito pra mim mesma pra desabafar, rezei muito e pedia pra que me acalmasse porque sabia que pelo jeito que as coisas estavam indo, eu não acabaria bem. 

Hoje posso dizer que sou mais sábia. Muita coisa melhorou e só me resta agora uma única preocupação, mas em relação a essa nunca senti que não poderia ser solucionada. Agora é pensar positivamente e esperar que as coisas se encaixem de uma vez por todas.

A reza deu resultados?

Eu comentei aqui que tinha parado de rezar porque senti que ao invés de melhorar a situação,parece que ela havia piorado. Pois bem, semana retrasada tive uma boa notícia. Ninguém me contou, eu mesma vi a pessoa que estava atormentando a mim e as pessoas à volta fazendo tratamento. 

Uma pessoa já tinha me falado que ela estava frequentando um lugar que poderia ajudá-la, mas isso poderia muito bem ser história pra boi dormir. Só que há duas semanas, eu mesma a vi e, coincidêcia ou não, desde que ela disse que tinha começado a frequentar esse lugar parou de me incomodar.

Eu sinceramente acho que essa pessoa estava com energia muito baixa e isso só atraía coisas ruins. Acho inclusive que ela estava sendo vítima de obsessores pelas atitudes que tomava. Por isso, eu nunca revidei, nunca respondi a suas ofensas. Será que agora, ao frequentar um lugar que a acalme, ela vai conseguir fazer uma autocrítica e avaliar as besteiras que fez? Se fizer isso,vai se sentir envergonhada.

Parei de rezar

Faz mais ou menos um mês e meio que não rezo. Não sei nem o que dizer direito sobre isso. Só sinto frustração por ter pedido tanto, com tanta vontade, e não ter sido atendida. Deixei pra lá. Agora pelo menos não me sinto mais frustrada porque não peço mais nada.

Todos os dias era um ritual. Eu acendia uma vela, fazia minhas orações e o meu pedido no final. Muitas vezes eu ficava mais de uma hora conversando com Deus ou com quem pudesse estar me escutando na hora. Meus pedidos eram sempre os mesmos, sem tirar nem por. Mas cansei de pedir e não ser atendida. Muito pelo contrário, a situação chegou a piorar! Por isso, não sinto mais vontade de rezar por enquanto. Não aguento mais sentir frustração. Estava me fazendo mal, me dando raiva. Não quero mais isso. O que tiver que ser, será. Lavo minhas mãos.

Recomeçando

Marquei o dia de hoje como o dia do recomeço. Eu já havia comentado que "joguei algumas coisas fora", mas aquilo foi apenas o pontapé inicial porque hoje aconteceu a reviravolta total por dentro e por fora. 

Resolvi mudar o visual. Como já diz o ditado popular:"Quando uma mulher muda o cabelo, ela pretende mudar de vida". E é verdade. Mudei. Bem, estou no processo, claro, até porque não mudamos totalmente de uma hora pra outra, é uma fase de transformação mesmo. 

Almocei sozinha num lugar que adoro e fui passear. Tenho curtido ficar sozinha. É aquela história: se não tem ninguém pra acompanhar, por que esperar? Se toda vez que eu quiser fazer alguma coisa, por menor que seja, ficar esperando alguém querer ir junto, não faço metade do que quero. 

Depois fui cuidar da mente. Fui a um lugar que já queria ir há muito tempo. Um lugar para meditar, orar. Sempre ouvi falar dele, mas hoje aproveitei encaixar a visita, já que estou buscando transformação interna e externa. Cuidar do corpo e da mente é uma bela união. Por falar nisso, semana que vem voltarei à academia. Estou há muto tempo afastada e me faz muita falta. Preciso liberar endorfina para me equilibrar. Preciso de novos ares, conhecer novas pessoas. E mesmo que eu não goste delas, já está valendo pra mim, já que eu sei que a atividade física sempre me fez bem. Saio da academia revigorada. Por isso, preciso voltar a malhar. 

Como eu disse, hoje foi o dia que marquei como o dia da mudança radical. Recomeçar é a palavra de ordem. Se as coisas não estavam dando certo, talvez não seja por causa dos outros, mas sim da minha visão perante as situações. Já que não posso mudar os outros, mudo a mim mesma!

Agora sou o que eu QUERO