Presente vindo de lá

Eu sempre pedi pra receber algum sinal que me indicasse que eu estava sendo vista ou protegida por quem já se foi. Desde que perdi alguém muito especial, tenho pedido por isso.

Ontem, coincidentemente um dia especial, tive  a alegria de presenciar um sinal que veio do outro lado. 

Estava em casa com duas pessoas queridas quando senti o perfume muito forte desse alguém que faleceu. Perguntei às duas pessoas se elas estavam usando algum perfume e elas responderam que não. Na hora, comecei a chorar e, pra minha suspensa, uma das pessoas que estava comigo veio até mim, me abraçou e disse que também sentiu o perfume forte desse ente querido. 

De acordo com a doutrina espírita, quando sentimos o perfume de alguém que desencarnou quer dizer que essa pessoa estava ali perto de nós naquele momento. Ela teve a permissão de nos visitar e fez questão de nos mostrar isso. Provavelmente se eu tivesse sentido o perfume sozinha, eu acharia que estava ficando louca ou apenas sendo induzida a isso por causa da saudade. Porém, outra pessoa também sentiu o perfume, uma pessoa ateia, inclusive. Isso quer dizer que o ente querido que se foi quis me dar a certeza de que passou por aqui. Lindo e emocionante. 

Já é a segunda vez em menos de um mês que essa pessoa me manda um sinal. Há duas semanas, olhei pra um presente que essa pessoa havia me dado um ano e meio antes de partir e tive, do nada, a ideia de abri-lo de uma forma diferente. Então o abri e achei uma mensagem deixada por essa pessoa dentro do presente. Achei essa mensagem justamente em um momento em que eu havia entrado em contato com uma pessoa especial pra essa que faleceu. Contei pra algumas pessoas e todas me disseram que com certeza essa pessoa que se foi quis me retribuir a gentileza que fiz. Na época que recebi o presente, essa pessoa não falou nada sobre a mensagem que havia dentro do presente. Depois de um ano e meio, pude ler a mensagem. Era pra eu ler somente agora. 

Testando o aplicativo Blogger

Acabei de baixar o aplicativo. Vamos ver se é prático mesmo. Se não der certo, vou ter que postar pelo site mesmo. Paciência. Taí uma coisa que aprendi a ter depois de passar por dificuldades da vida. Aprendizado. 👏🏻

Depois de 8 meses!

Desde abril sem vir aqui, ou seja, oito meses! Não tive condições de escrever muito. Estresses físicos e mentais. Além disso, tô sem computador em casa e postar pelo celular (como tô fazendo nesse exato momento) é bem difícil, já que as letras ficam miúdas na hora de digitar. Vou tentar achar um aplicativo do Blogger pra ver sefacilita a minha vida.

E por falar em vida, esse ano começou muito mal pra mim e esse mau começo me trouxe muitos sentimentos ruins, como a tristeza, a raiva, a vontade de me vingar e a mágoa. Hoje, posso dizer que de todos esses sentimentos ruins, apenas a tristeza e a mágoa prevalecem. Sei que não é bom o suficiente ainda, mas já eliminei alguns e tô trabalhando pra me livrar de todos com o tempo. 

Sempre pedi que em mandassem um sinal de conforto, de alívio e essa semana aconteceu algo surreal. Mesmo pra quem não acredita em vida após a morte não acha que que possa ter sido apenas coincidência. Ou foi a coincidência do século, ou realmente tô sendo protegida e ouvida em minhas orações. Ainda tô muito abalado com o que houve, então não me sinto bem o suficiente pra descrever o ocorrido. Fica pra uma próxima vez. Só posso afirmar que não foi por acaso ter acontecido exatamente agora que eu tracei um plano do bem e recebi uma resposta do além. Como eu escrevi antes: surreal. 

Que dias!

Eu tô tentando sobreviver, juro. Algumas pessoas mais próximas já até me elogiaram dizendo que estão me vendo reagir, tentando me distrair. Choro todas as noites, mas não estou em depressão. É aquela saudade, aquela angústia de saber que nunca mais vou ver uma pessoa que amo (sim, sempre vou amar, porque o amor não acaba com a morte).

Esses dois últimos dias estão sendo difíceis. Ontem porque comecei a ficar bem gripada, estou "naqueles dias" (leia-se TPM) e pra completar um dos meu animais de estimação ficou também gripado. Com isso, tô exausta, porque além do meu cansaço, tô tendo que cuidar dele e não duro bem há dois dias.

A boa notícia é que pareço estar melhorando, minha TPM está indo embora e ele começou a tomar os remédios e espero que reaja a partir de hoje à noite, no mais tardar amanhã, quando completam 48h de medicação. 

Preciso descansar, chega logo fm de semana.

Não se trata e sobra pra quem não tem a ver

De saco cheio de gente que não se trata e prejudica os outros. Uma coisa é a pessoa ter consciência que tem problemas, não se cuidar e se ferrar sozinha porque quer. Outra é chegar ao ponto de faltar ao trabalho por razões das mais exdrúxulas (não vou comentá-las porque senão alguém conhecido pode identificar rs) e sobrecarregar toda uma equipe de trabalho.

Passei por um momento difícil na minha vida já há um tempo, mas procurei ajuda, dei a volta por cima e tô aqui. Esse ano já comecei levando uma baita rasteira da vida e não foi por isso que me entreguei. O trabalho me ajuda a me distrair. Sem ele, eu tenho certeza de que entraria em depressão porque ficaria em casa sozinha o dia todo e com isso só iria piorar minha situação. O trabalho me cansa? Claro. Ele me estressa às vezes? Claro. Mas é exatamente ele que me segura e faz meus dias serem completos. 

Essa é uma outra questão: gostar do que se faz. No meu caso, o trabalho me ajuda a superar o momento difícil. No caso dessa colega, é mais um fardo, já que ela não parece gostar do que faz. Tá sempre reclamando dos clientes, e é ingênua ao achar que existe cliente perfeito. O fato de não ter tato pra lidar com as surpresas do dia dia a desgasta ainda mais. Então, pra ela, é mais fácil se ausentar do trabalho pegando uma licença. Só que na verdade é pior porque fica em casa sozinha pensando besteiras e com isso não soluciona o problema, só fica no paliativo. 

Sinceramente, até os colegas de trabalho que antes davam força e conselhos agora já estão cansados dessa mesma história. O fato é o seguinte: essa pessoa tem um problema com uma pessoa dentro da própria casa, já está ciente do que deve fazer, mas não o faz. Isso já dura pelo menos dois anos e há dois anos que seguramos a onda de faltas por motivos totalmente desnecessários porque ela já está sensível com seu problema e com isso qualquer outro que ela tenha já vira uma tempestade no copo d'água. Já a aconselhamos a procurar terapia etc etc, e nada. Uma vez chegou a fazer, foi a algumas sessões, mas se sentiu melhor e parou. Resultado:voltou a ter tudo de novo porque nã fez o tratamento até o final, até receber alta de verdade. Enquanto isso, ficamos sobrecarregados e sem paciência cada vez mais.

Voltei (2017)

Sei que há muito tempo não escrevo aqui, mas passei por muita coisa nesses últimos meses. Meu ano de 2017 não começou nada bem por conta de uma perda enorme, perda que vai me fazer falta pra sempre e que espero, do fundo do coração, reencontrar em outra vida. 

Enfim, apesar de tudo, tenho estado equilibrada. Quando falo "tudo" significa a perda, a dor causada por ela e a sensação de exclusão em relação a algumas pessoas. Essas pessoas sempre me causaram o mal, mas antes eu tinha que ter contato com elas porque havia um elo entre nós. A partir do momento que não existe mais esse elo, não há porquê de eu sequer dirigir a palavra a elas. Fazem sem querer, mas imagino então como seria se fizessem de propósito, porque sinceramente elas já me magoaram muito.

Vou recomeçar a minha vida, esperando que ela passe bem rápido porque estou muito cansada das pessoas, do mundo ruim, e não vejo esperança mais. Não queria estar mais aqui, mas jamais teria coragem de fazer algo contra minha própria vida. Primeiro porque acredito que quem faz isso, vaga muito pelo limbo e com isso não encontra quem já se foi e, em segundo lugar, porque minha família sentiria muito.

Vim aqui depois de todo esse tempo pra desabafar (esse meu cantinho serve muito pra isso), mas vim também porque pretendo retomar à escrita, que me faz falta.

Até.

Notícias e resoluçõs

Não tenho tido computador e nem paciência pra vir aqui, mas posso resumir o que tem acontecido na minha vida: dei fim, ou pelo menos uma pausa grande, ao que estava me fazendo mal. É, finalmene identifiquei que aquilo me fazia mal a partir do momento em que eu tinha tido um dia ótimo e tranquilo e, de repente, o mundo caiu. Cansei. Estou exausta física e psicologicamente. Exaustão é a palavra que me define e por isso decide tirar umas "férias" da situação ao qual eu me prendia há mais de três anos. Eu estava ficando doente e isso foi o cúmulo. 

Me preocupar com as pessoas amadas é normal e até digno de admiração, mas não posso, e ninguém pode, me colocar em segundo plano por tanto tempo por alguém. Acho que apenas em relação aos filhos podemos fazer isso. 

Enfim, não podemos tomar como nossos os problemas dos outros, principalmente aqueles problemas que a própria pessoa escolheu. Não mesmo, mas isso aprendi na prática, sentindo na pele. É assim que aprendemos mesmo, não tem jeito. 

No mais, estou tentando me adpatar à vida nova, que, na verdade, é um resgate da minha própria. Eu nem lembrava mais das coisas que gostava por estar tão imersa em outro mundo, que não era meu. Tô me sentindo ainda angustiada, mas muitas vezes me sinto aliviada. Isso deve ser bom então. Vamos ver no que vai dar.